La importancia de saber idiomas

Si amiguitos, la tia Krichi os explicará por qué.

Por qué hay que saber idiomas y por qué hay que contratar un diseñador gráfico.

Quizá seais de esos que piensan... "buff, para qué saber idiomas si me gusta mi ciudad, jamás saldré de aquí y odio esa mierda de subtítulos, donde esté la voz de constantino romero que se quiten las voces de esos yankis asquerosos"
Y tenéis razon, si, la voz de Constantino es fantástica... pero luego pasan cosas como ésta y lo peor es que, como no sabéis idiomas, no sabéis que sois el descojono (hablando pronto y mal, pero no por ello menos cierto) de toda la ciudad y parte del mundo entero (la parte que sí sabe idiomas).



Es de verdad, no pongais esa cara... Y si, está en esas letras, esas siglas y en ese discreto amarillo pollo. Para que se vea.
Menos mal que con la nueva reforma de educación (no falla, elecciones, otro gobierno, otra reforma, aunque sigan los mismos ¡¡Lo harán!!), seguro que salimos todos hablando pitinglis.
La lástima es que no nos reiremos tanto.

Veo veo que ves ( y demás juegos ópticos a diseñar)

Paseaba yo por mi ciudad natal, redescubriéndola cuando me encontré esto:

Si, como veis habían puesto una Biblio-eca MUNICIPAL en un lugar que no había visitado desde hacía mucho. Cuál es mi sorpresa al descubrir varias cosas...

1.- La Biblio-eca MUNICIPAL es un sitio gris y enrejado que da mal rollito, sea lo que sea.

2.- La Biblio-eca MUNICIPAL tiene un horario laminero, a las 12 de la mañana esta cerrado, sea lo que sea la Biblio-eca MUNICIPAL.

Seguí mi camino tan tranquila cuando, al doblar la esquina me encuentro esto:

AJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, ahora lo entiendo... es ¡¡BIBLIO/ECA!! ¡¡ignorante de mi!! Y ya no es un sitio gris, ea.

Puestos a diseñar, vamos a hacer algo grande (con mayúsculas), y nos hemos salvado de que pusieran un libro abierto de cemento por los pelos, como en Zoolander.

Que bonito es eso de innovar, pero el diseño no es originalidad y espontaneidad sin más... Lo primero, amiguito, que se lea que es. Primero solucionar el problema y después explayarte.
Moraleja.... esta puerta tiene un pase, pero la otra... maten al diseñador.

Final Krichipremios a la perpetración fílmica

O lo que es lo mismo, las peores películas que habeis votado.
Debo decir que tenía la lista ya hecha pero soy vaga y bueno, la había perdido entre el maremagnum de mi mesa y entre mi agitada vida social (ja ja ja, *risilla falsa*)

Bien, salvo quejas de última hora las 5 más votadas han quedado así:

1.- Destino de Caballero (2001)
2.- Spice World (1997) (La pinícula de las Spice Girls)
3.- Alone in the Dark (2005) ( y cualquier película que haya hecho o se atreva a hacer Uwe Boll de aquí a la eternidad)
4.- Date Movie (2006) (y afines)
5.-Deep Blue Sea (1999)

Mención a los finalistas, los amigos Van Damme, Steven Seagal, Pirañas 2!! ( Por el amor del Boss, de esta no me acordaba, admito que lloré de risa y emoción), Speed 2 (la mano de mi amigo es larga...) y la horrenda Wing Commander (y Freddy Prince Junior de paso, atentamente de tus detractores oficiales). Quizá algún dia ponga todas las votadas para reirnos un rato.

No son todas, pero son todas las que hay.

P.D: Naturalmente he hecho algunas trampas con las votaciones, las que eran del mismo género y tipo he juntado sus votos (léase Uwe Boll) y en el caso de Date Movie también, a lo mismo que las "catastrofistas con bichos raros" en el quinto lugar, sabeis cuáles son, amiguitos. ¿Esperarais que la votación fuera limpia? Por favor.... (xD)

Que se mueran los culos inquietos

Exáctamente, que palmen de una vez. Los culos inquietos y los cabezones. Enemigos letales del ocio.
Quizá suene excesivamente radical pero os explicaré por qué.
El martes fui ufana y feliz para ver el musical Mamma Mia! en Barcelona. Que ilusión, que nervios. En platea, nada de gallinero ruidoso. Que jolgorio, que alegría. En esos asientos de a cuatro, donde las probabilidades de que se te siente un pedorro (literal) al lado se reducen al máximo. Albricias, zapatetas... Que mierda de suerte, hay que j...

En cuanto lo vi, lo supe... Era uno de esos. fue visualizarlo y tener la convicción de que debí haber puesto un petardo carpintero debajo de su asiento... o chinchetas, o polvos pica pica, o una amenaza anónima en papel con letras de periódico..."Lárgo de mi fila de asientos o lo lamentarás". En mi fila un culo inquieto y en el asiento de delante...pum, un cabezón con novia de accesorio a la que poder besar juntando sus cabecitas enormes.
(Peor suerte tuvo la partener del culo inquieto, tenía una doble de la cerdita peggy delante con el pelo rizado en pirámide, ea, con alevosía, para abarcar mayor campo visual, que mala leche)

El chico estaba nervioso, se le notaba, estaba sentado al lado de su rubia de bote preferida, no miraba al escenario, la miraba a ella, le sobaba la espalda; sentado de medio lado sostenía con insistencia aquella sonrisa de bobo que no le hacía mucho bien a su expresión normal, que adiviné no muy inteligente. Y empezó a hacerlo... empezo a mover ¡¡LA PIERNA!!!

Arriba abajo, tac tac tac tac tac... y con él se movía toda la fila, su rubia y nosotros. Tac tac tac tac tac tac, de manera rítmica e inexorable, el terremoto del asiento era imposible de ignorar. Tac tac tac tac tac tac. Mis rizos se movían todo vibraba al son de la rodilla del culo inquieto. Tac tac tac tac, sin parar.

Empezó el musical, y mira por dónde, con la orquesta y la percusión todo empezó a vibrar, pero por lo menos, al ritmo de la música que se agradecía más. ¡¡Perdiste culo inquieto, la orquesta te ha ganado, ajajá!!

Pero no duró... como el amor de verano, como la juventud efímera, como los euros que ahorras, como la tranquilidad entre factura y factura; se acaba todo pronto, como un suspiro. Llegaron las canciones lentas... y su pierna volvió.

TACTACTACTACTACTAC..."Ya no quiero hablar... ya no me apetece... no hay más que decir..." Cantaba Nina y nuestra fila parecía asentir a un millon por segundo, lástima de guadaña de bolsillo.

Y para colmo, con las luces, al ver al tipo y a la rubia más atentamente, para recordar sus caras, para ese dia en que me pidan agua en el desierto y yo les diga..."¿¿Te acuerdas de aquella noche en el teatro, so compresa de coja???!!" Pos eso, que sonreían. Ni un rubor de vergüenza, ni una disculpa con la mirada, ni un atisbo de "lo siento, sólo pensar en llegar a casa con mi rubia me pone atómico, no lo puedo evitar" ¡¡¡¡NADA DE NADA!!!!

Y yo no puedo evitar pensar que este mundo se va a cascarla, ¡¡Que venga Darwin y decida que estos individuos no deben procrear, no deben reproducirse!!

Hombre ya.

P.D: Ah, el musical muy divertido, mucha lycra, muchas plataformas y mucha Nina, más cantante que actriz (ella lo sabe, nosotros tambien). Verla trabajar te reconforta, no sólo grita a los niñatos de la academia, no como otros, que de lo primero nada. Secundarios fabulosos. Prima Donnas... Bueno, va, bien. Id a verlo, a ver si ganan mucho y ponen asientos individuales... *suspiro*

El país donde nadie canta (por si acaso)

Y ése pais es esa intelequia llamada España.
Tras mucho tiempo en ser casi el único país que no posee letra en su himno, surgió una iniciativa desde el mundo del deporte, por ser algo raro eso de que el de al lado se ponga la mano en el corazón y cante entusiasmado ante su bandera mientras nuestros deportistas no sepan qué hacer con su mano, se la dejen en el trasero y murmuren un triste lalalala con mayor o menor sentimiento.

A aquellos que hacen gestos de disgusto a mi anterior comentario, les remito al lalalala que seguramente han entonado mil veces en la canción "I will survive" y hasta ahora nadie les ha dicho nada.

Después de mucho barruntar se consiguió la siguiente letra, la ganadora:

"¡Viva España!/ Cantemos todos juntos/ con distinta voz/ y un solo corazón

¡Viva España!/ Desde los verdes valles/ al inmenso mar,/ un himno de hermandad

Ama la Patria/ pues sabe abrazar,/ bajo su cielo azul,/ pueblos en libertad

Gloria a los hijos/ que a la Historia dan/ justicia y grandeza / democracia y paz"


Ahí es nada. Ahora analicemos en profundidad el texto.

Viva España! = Reafirmación patria, se ignora si hay coreografía, pero si la hubiese desde aqui aconsejamos que se acompañe con un enérgico movimiento de brazo hacia el cielo.

"Cantemos todos juntos con distinta voz y un sólo corazón"= Indica una clara crisis en la Seguridad Social, hay que recortar gastos como sea, eso tambien es muy patriótico.

"Desde los verdes valles al inmenso mar, un himno de hermandad"= Alusión al trasvase del Ebro, y dale piojo, ¡NO es que no! ¡Coña ya!

"Ama la Patria pues sabe abrazar, bajo su cielo azul, pueblos en libertad"= Caramba con la Patri esa... este verso es peliagudo lo mires como lo mires... ¿Será una reivindicación para la legalización de la prostitución? (Pregunta inocente y peregrina)

"Gloria a los hijos que a la Historia dan justicia y grandeza, democracia y paz"= Claramente discriminatorio, ¿Qué pasa con los que no damos nada de eso y vivimos del cuento? ¡Nosotros también queremos Gloria!

Naturalmente, no ha gustado a nadie semejante letra (¡faltaría más!) y se ha anunciado la retirada definitiva de la propuesta, pero el COE ha amenazado con volver a las andadas y buscar otra letra para nuestro himno, no vaya a sentirse solito.

En fin, dado que la cosa sigue adelante proponemos nuestra propia letra, por pensar que se ajusta más a la visión actual de España, seguro que los catalanistas, los independentistas vascos y demás gente que ha protestado estan más contentos con esta:

Esa España! intelequia sobre el papel que nadie se cree y se cae por doquier!

Esa España! Llena de patriotas donde la unidad es algo pa' medir!

Se gritan, se pelean, se cascan con ardor

El espíritu nacional es siempre discutir

Se gritan, se pelean, se cascan con ardor

¡Y mientras tanto el pan no para de subir!

Moraleja, lo político no es práctico y no se puede ser práctico con la política de por medio.


Besetes

Oh Hoho!!

Pues sí, amiguitos.
Es hora ya de preparar el traslado del garito de Krichiland para el especial "Noches Navideñas en Wesconsin".

Servidora, la gata y Krichimonstruo (éste último contra su voluntad), nos vamos a cubrir la festividad a la bienamada capital de La Hoya. Se plantean unas vacaciones apoteósicas donde las haya. Y vosotros podréis seguir las aventurillas en Ciudad Vagacional, en rigurosa exclusiva.

Krichimonstruo quiere conocer la ciudad altoaragonesa, y yo estoy experimentando mi rabia pre-navideña, decido vivir peligrosamente y lo soltaré sin correa por las calles, con dos...

Desde aquí os deseamos feliz cena de navidad, esa cena donde se aprovecha para comer lo que el resto del año estúpidamente no nos permitimos, pero esa noche si. Curioso.
Fuera dietas, escrúpulos y demás moralinas. Qué demonios, esta noche ha nacido un crio y tiramos la casa por la ventana. De aquí viene el dicho "nace un niño con el pan bajo el brazo"

Nos sentimos buenos, dejamos que la abuelita nos estire las mejillas hasta el suelo. Otro día nos hubieramos quejado "abuelita, tengo 40 años, eso que coges no son carrillos, es mejilla barbada".

Pero esta noche no!! Estamos henchidos de espíritu navideño, como si hubiéramos esnifado un vapor extraño que nos agilipolla y nos hace ser más permisivos, tatuando una sonrisa perenne en nuestros labios. La resaca al dia siguiente es colosal, te duele la cara por culpa de la abuelita y por haber sonreido tanto, pero no hay rastro de arrepentimiento, porque era Nochebuena y hey! hoy es Navidad.

Es la noche en que la familia se reúne para ver la tele. Y las televisiones lo saben. Se nota.
Se conoce que los programadores, productores y demas gentuz...gente han pasado todo el año devanándose los sesos para sacar algo que guste a todo el mundo, porque saben que todos estaremos pegados a la pantalla (o eso o ver el traje que se ha cascado tu tia; en Nochebuena nos permitimos todo, incluso experimentar con la moda).
Se les ocurre una feliz idea... ¡Eureka! pero curiosamente, se les ha ocurrido demasiado tarde y vuelven a soltarnos el mismo programa de todos los años... (Es la única explicación convincente que se me ocurre, de lo contrario sería empezar a pensar en sadismo puro y duro).
Y nosotros lo vemos (el vestido es realmente horrible) Y los edificios de las cadenas aparecen indemnes a la mañana siguiente. La prueba palpable de que es una noche mágica y de que existe el espíritu navideño. Somos todos buenos. Hasta los curas. Hasta los políticos. Hasta mi profesora de Historia del Arte. Pelillos a la mar.

Esperando que paseis una buena noche y que logréis convencer a vuestra madre para que deje poner el reproductor de devedé en el salón, a fin de poder ver alguna buena película navideña como "Navidad sangrienta" u "Holocausto Caníbal" (esta última directa al estómago del jeta que siempre se me come los canapés de foie), nos despedimos y viajamos raudos para ser como el turrón. Dulces, quizá rozando lo apetitoso... pero si llegas a hincarnos el diente...

Vuelvo a casa, mamá

Feliz navidad

Villancico para NocheNaranja

Las niñas del Colegio Mayor de Olabidea de Navarra nos han revelado una gran verdad sobre un tema que es de gran interés público y provoca gran controversia: La manipulación genética.

Ya lo decía el grupo Aviador Dro en su hit "Nuclear sí, por supuesto"

Yo quiero bañarme en mares de radio,
con nubes de estroncio, cobalto y plutonio
yo quiero tener envolturas de plomo
y niños mutantes montando en las motos

Desiertas ruinas con bellas piscinas
mujeres etéreas con voz de vampira
robots multiformes buscando en las calles
los restos inertes del antiguo hombre

Pues bien, las niñas de Olabidea se posicionan a ese lado donde gusta más la nieve que huele (y por tanto que puede ser catada via nasal) presentando su proyecto de ciencias al niñito Jesús.
Se podrá decir que el color no es de nuestro gusto, pero seguro que para el año que viene tienen a disposición del cliente el espectro Pantone al completo.

Vean y juzguen

P.D: Eso que parece colgar del techo por atrás es el compositor de la canción, tuvo un desgraciado accidente según parece.