Oh Hoho!!

Pues sí, amiguitos.
Es hora ya de preparar el traslado del garito de Krichiland para el especial "Noches Navideñas en Wesconsin".

Servidora, la gata y Krichimonstruo (éste último contra su voluntad), nos vamos a cubrir la festividad a la bienamada capital de La Hoya. Se plantean unas vacaciones apoteósicas donde las haya. Y vosotros podréis seguir las aventurillas en Ciudad Vagacional, en rigurosa exclusiva.

Krichimonstruo quiere conocer la ciudad altoaragonesa, y yo estoy experimentando mi rabia pre-navideña, decido vivir peligrosamente y lo soltaré sin correa por las calles, con dos...

Desde aquí os deseamos feliz cena de navidad, esa cena donde se aprovecha para comer lo que el resto del año estúpidamente no nos permitimos, pero esa noche si. Curioso.
Fuera dietas, escrúpulos y demás moralinas. Qué demonios, esta noche ha nacido un crio y tiramos la casa por la ventana. De aquí viene el dicho "nace un niño con el pan bajo el brazo"

Nos sentimos buenos, dejamos que la abuelita nos estire las mejillas hasta el suelo. Otro día nos hubieramos quejado "abuelita, tengo 40 años, eso que coges no son carrillos, es mejilla barbada".

Pero esta noche no!! Estamos henchidos de espíritu navideño, como si hubiéramos esnifado un vapor extraño que nos agilipolla y nos hace ser más permisivos, tatuando una sonrisa perenne en nuestros labios. La resaca al dia siguiente es colosal, te duele la cara por culpa de la abuelita y por haber sonreido tanto, pero no hay rastro de arrepentimiento, porque era Nochebuena y hey! hoy es Navidad.

Es la noche en que la familia se reúne para ver la tele. Y las televisiones lo saben. Se nota.
Se conoce que los programadores, productores y demas gentuz...gente han pasado todo el año devanándose los sesos para sacar algo que guste a todo el mundo, porque saben que todos estaremos pegados a la pantalla (o eso o ver el traje que se ha cascado tu tia; en Nochebuena nos permitimos todo, incluso experimentar con la moda).
Se les ocurre una feliz idea... ¡Eureka! pero curiosamente, se les ha ocurrido demasiado tarde y vuelven a soltarnos el mismo programa de todos los años... (Es la única explicación convincente que se me ocurre, de lo contrario sería empezar a pensar en sadismo puro y duro).
Y nosotros lo vemos (el vestido es realmente horrible) Y los edificios de las cadenas aparecen indemnes a la mañana siguiente. La prueba palpable de que es una noche mágica y de que existe el espíritu navideño. Somos todos buenos. Hasta los curas. Hasta los políticos. Hasta mi profesora de Historia del Arte. Pelillos a la mar.

Esperando que paseis una buena noche y que logréis convencer a vuestra madre para que deje poner el reproductor de devedé en el salón, a fin de poder ver alguna buena película navideña como "Navidad sangrienta" u "Holocausto Caníbal" (esta última directa al estómago del jeta que siempre se me come los canapés de foie), nos despedimos y viajamos raudos para ser como el turrón. Dulces, quizá rozando lo apetitoso... pero si llegas a hincarnos el diente...

Vuelvo a casa, mamá

Feliz navidad

Villancico para NocheNaranja

Las niñas del Colegio Mayor de Olabidea de Navarra nos han revelado una gran verdad sobre un tema que es de gran interés público y provoca gran controversia: La manipulación genética.

Ya lo decía el grupo Aviador Dro en su hit "Nuclear sí, por supuesto"

Yo quiero bañarme en mares de radio,
con nubes de estroncio, cobalto y plutonio
yo quiero tener envolturas de plomo
y niños mutantes montando en las motos

Desiertas ruinas con bellas piscinas
mujeres etéreas con voz de vampira
robots multiformes buscando en las calles
los restos inertes del antiguo hombre

Pues bien, las niñas de Olabidea se posicionan a ese lado donde gusta más la nieve que huele (y por tanto que puede ser catada via nasal) presentando su proyecto de ciencias al niñito Jesús.
Se podrá decir que el color no es de nuestro gusto, pero seguro que para el año que viene tienen a disposición del cliente el espectro Pantone al completo.

Vean y juzguen

P.D: Eso que parece colgar del techo por atrás es el compositor de la canción, tuvo un desgraciado accidente según parece.

Vida sexual sana

Lo cierto es que me preocupo por vuestra salud, chicos. Lo admito, tengo mi corazoncito atrofiado y mohoso, pero late y late por todos, como una madre por sus nietos (por sus nietos, si).

Por ese motivo me permito mostraros unos consejos para que el 95% de vuestra vida, sucios delincuentes indecorosos sea lo mejor posible, de la mano de ese tremendísimo comunicador de masas, de buen talante y amabilidad universalmente conocida Manuel TorreIglesias, el amigo de los niños. (algun dia sabréis por qué he dicho esto último, os lo haré saber, pero ahora...atentos a los torreconsejos).

Dale Krichimonstuo *se oye un gruñido*

P.D: Dedicado a Kosty, ese ser barretinoso asexuado y a todos vosotros.

Lo mio, mio y lo tuyo, mio tambien

Que curioso es esto de ser reivindicativo.

Estaba yo ayer en mi clase de Historia del Arte en la facultad y la profesora se daba prisa por dar una clase sobre los inicios de la escultura contemporánea, con un petardo en el trasero porque claro, no da tiempo a nada.

Heme a mí apuntando a toda prisa detalles que no supiera sobre algunos autores que confieso que me eran desconocidos, para eso voy a la universidad, gracias a Dios!

Inciso: A pesar de la absoluta obviedad del párrafo anterior os contaré que más que aprender en mi facultad me han enseñado más a no hacerlo. Alguna que otra clase te sorprende y te golpea al darte cuenta de que ¡Te estan diciendo algo!

Pero ay, Jesús... La buea mujer abre la boca y exclama... En Cataluña tenemos suerte pues dos grandes padres de la escultura son catalanes: Julio González y ....

En ése momento levanté la cabeza, extrañada. La buena mujer seguía con su discurso.

"Bueno, Julio González nació en Aragón, pero lo asimilamos como catalan"

Admito que me dió un hormigueo en la mano, como si ésta fuera a lanzarle el boli a la mujer, totalmente estupefacta.

"Nació en Aragón, pero se formó en Barcelona (Ah! claro, como estudió aquí...), incluso hablaba catalán ( naturalmente! ahora lo entiendo! nació en Aragón por error, lo llevaba en la sangre!) antes de irse a París, donde vivio muchísimos años."

Y ahora la pregunta... Si no eres de donde naces, sino de donde vives según algunos... comprendéréis mi siguente comentario en voz alta.

"Ah, entonces porqué no es francés?"

¡La profesora y el resto de mis compañeros me miraron de manera torba, sin entender mi pregunta inocente, fruto del asombro de descubrir lo equivocadísima que estaba!

Según esto... veamos, niños...

Picasso no es malagueño, puesto que se marchó muy pronto a Barcelona y de allí a París, luego es francés, igual que Julio González (o catalán, no nos olvidemos que hablaba catalán con fluidez y quien sabe si en círculos más abiertos que alguno que yo me sé).

Ribera, alias "el Españoleto" no es valenciano, de xátiva, ¡Eso es circunstancial! Dado que vivió tantos años en el sur de Italia, es pues, Italiano.

Vincent Van Gogh no es holandés (¡Qué va!) ¡Es francés! ¡¡Viva Monmartre!!

Y ahora la apostilla, querida profesora...José Beulas ( y no Josep, ¿No llamas tu a Julio, Juli?), pintor catalán, nacido en Gerona concretamente no es catalán, dado que se trasladó a Huesca casi después del servicio militar, se casó con una oscense, fue becado para estudiar en Madrid por la diputación de Huesca... Y dejó allí su estupenda coleccion de arte (os conmino a que visitéis la fundación y la colección Beulas-Sarrate en Huesca)
Lo demás es papel mojado, no? Sus estancias en Madrid, en Roma, etc... son circunstanciales. Lo asimilamos como oscense. Qué demonios.

Moraleja, todo era más fácil cuando todos eran simplemente, españoles.

La culpa es de Zapatero. Maldito asesino de identidades...

HeadBanger Gothic Festival

Oh sisisisisi...faltan pocos meses ya, apenas seis, para disfrutar de tres dias de música, alcohol, rimmel y uñas negras por doquier.

Me refiero al soberbio HeadBanger Gothic Festival que tendrá lugar en Junio en Barcelona en un marco incomparable.

Al saber la noticia miles de góticos estan haciendo sacrificios rituales en sus altares privados (o privados de altar, donde sea), cientos de decenas de siniestros se defenestran de pura alegría, oh yeah. La gomina se está empezando a acabar en los mercados, los vissual estan haciendo acopio de ella, no sea que no haya el 6 del 6 (buena fecha para el festival eh? si es que estos chicos estan en todo...)

Y es que no es para menos, Within Temptation, Evanescence... pero no queda ahí la cosa, nonono.

Resulta que a los chicos malos del fest se les ha ocurrido hacer una carpa J-Gothic donde se podrá asistir a los conciertos del mejor Rock Japonés, así que amiguitos del Vissual, sacaos el abono, que señorita tiene el suyo por ser quien es. En breve os colgaré el programa que ya esta en imprenta, de momento el cartel. Patético, para estar a la altura del festival, claro.

Etto é un Thrillé

El amigo Kosty esta decididísimo a ser el amigo de todos y redimirse de su maldad a toda costa. Pero será difícil olvidar tus años de delincuencia y tu pertenencia a clubs de fans de Doraemon.

Vas por buen camino Iñiguín, pero aún te falta dada la interminable lista de faltas que...*deja rodar el rollo de 5 kilos que tiene, cual biblia de pecados, y se le escapa hasta la entrada de la casa, la gata cree que es un rollo familiar de scottex, doble capa y protagoniza la versión cutre y krichosa del anuncio* Ains... me habéis entendido. Pero sigue así, sigue así...

Maldita sea... Disfrutad, malditos...

KostiTest de FrikiPelis de Terror

Parece que Mr Kosty ha hecho algo por el mundo (después de tantos años de aguantarle) y esta intentando redimirse con este test.
Esta entretenido y es lo suficientemente retorcido como para que yo os ordene que lo hagais. A ver si alguien consigue sacar más de 100% de probabilidad de muerte y no sois los que estan en mi lista particular...

Al meollo sin dilación, niños...

KostyTest

Noticia de última hora!!
Un ser patético ha conseguido el record de más de 170% de probabilidades de fenecer... ¿Alguien es capaz de merecer el fin de sus dias con mayor gloria? Esforzáos y eso si, no mintáis, que esta feo...

Simplemente, peliculón!!

He aqui un regalo de nuestro amigo tormentita, que se lo agradecemos encarecidamente.
Se formarán grupos de frikis para verla en masa, estoy segura. Rodriguez, Tarantino, aprended de los maestros.

Que lo disfruteis.

Mas maldades de Microsoft

Conocido es por muchos de vosotros el cabreo monumental que tengo en las últimas semanas gracias al amigo "Vil Gates" y su *censurado* nuevo OS Windows Vista (creo que hay un error de ortografía y es más bien Visa...).

Para los que no hayais escuchado mis alaridos de rabia y frustración, he aqui la explicación:

Érase una vez una pobre Krichi que necesita un portátil para acabar la malditísima facultad y al mismo tiempo poder ver a su mamá, así como no perder 8 horas de clase mano sobre mano, pues en el "taller de diseño" de la Facultad de Bellas Artes de la UB, los ordenadores son pocos, obsoletos y además cuentan con 45 virus distintos. (Hago un inciso para deciros que una compañera y yo hemos intentado cruzarlos para montar un negocio de granjas de virus a lo menguele, buscando el macro virus que infecte las redes de mac y se jodan esa panda de pijos, pero nos es imposible sexarlos, asi que se jodió lo del cruce...)

Además, deciros que compartimos el taller de diseño con los niños de tercero que también tienen que hacer sus trabajos, asi que calculo que seremos unos...¿60? para 12 ordenadores que no estan en red, llenos de virus y que son más lentos que el caballo del malo. Para más inri nos han quitado el cable de la impresora (sisi, como lo oís) porque "imprimimos mucho". Así que tenemos que imprimir en copistería, donde te soplan 2 euros por cada copia y creedme, hacer pruebas de diseño es imprimir mucho, mucho.
Curioso que esto pase en la supuesta "mejor facultad de Bellas Artes de España" (a saber de dónde ha salido eso... ya os digo desde aqui que si estais pensando cursar bellas artes, no lo hagáis en la UB).

El caso es que Krichi decide ir a buscar portátiles por la gran ciudad y encuentra unas ofertas interesantes. Algo han bajado de precio, por haber salido ya los 64 bits ,así que el dual 2 core esta más bajo.
He aquí una krichi contenta y feliz hasta que... Lo temido..."Los portátiles se sirven todos con OS Vista"

krichi: No,nonono... ni de coña, yo quiero XP
Dependiente amable: No puede ser, lo siento, viene así por fabricante.
krichi: Pues le dices al fabricante misa, ¿No me podeis poner vosotros XP?
Dependiente amable: No, los portátiles nuevos no funcionan con XP, es un problema de drivers.
krichi: Pero a ver... Si yo formateo todo, instalo el XP y luego los drivers para XP, debería funcionar.
Dependiente amable: Eso si encuentras los drivers, antes de comprarte el portátil asegúrate de que tiene los drivers para XP. De todas formas mira, este portatil Asus sí tiene drivers XP en la pagina web de Asus.
krichi: *mira el portatil que le indica, es un truño* Ah, que bien...

Y ahi empieza el calvario. La inmensa mayoría de portátil de nuevo modelo no tiene driver de XP en ninguna parte. Tras hablar con el mercenario Peter Guarro y sus confidentes Hardwarianos ( primer planeta a la izquierda), al parecer se sabe de un amigo de un amigo que instaló un XP SP2 en un Asus nuevo... Parésceme una leyenda urbana, pero lo probaremos, hoy recojo el portátil, si oís gritos, es que no funciona.

P.D: Por cierto... otra maldad de mocosoft, se decía que en XP no se podía poner el DirectX 10, mentira podrída de las buenas. Lo dijeron para que todo friki que lo necesitara para los nuevos juegos se pasara a Vista, un OS que chupa más ram que Jena Jameson chupa lo que yo me sé y que se adueña de tu ordenador haciendo lo que le da la gana con él.

Matias, amiguito nuestro...

El amigo Kosty nos ha dejado un video que no tiene desperdicio.
Matias Prats en su telediario pone su voz en una noticia sobre los viajes del inserso, pero... Lo que se ve en televisión es la presentación de "Rec" la nueva película de Jaume Balagueró y Mateo Gil.
Espeluznante... Si eso son los viajes del Inserso, no puedo esperar a jubilarme!!

Wii Baile

Lo siento, no lo he podido evitar, se que me odiais, pero esto es un clásico que no podía faltar en "Ciudad Vagacional".

Lo he estado pensando detenidamente y aceptaría por vuestra parte que hicierais una colecta y me comprarais una Wii por Navidad, este año he sido buena y he ayudado a cruzar la calle a un par de abuelas, hasta he dejado de inventar epítetos contra Acebes (por cansancio, más que nada)... Pensad que esto mismo que estais viendo podría hacerlo yo y prometo y juro y perjuro (I Swear!!) que lo grabaría para vuestro disfrute (si alguno muere por el camino, menos paro).

Ea, ahi lo teneis, al motivado de siempre haciendose el guay, con rictus de tipo duro y movimiento pélvico frenético de paso...

Like a Rolling Stone o Como Menguele por su sauna

Que curiosa es la cultura esta del vapor. Y digo curiosa, ya no porque de por sí llama poderosamente la atención; Lo de estar en toallita y bola picada pasando calor y sudando, sino que además, para mayor inri lo hacen en grupo, lo que a mi entender ya es el summum de la perversión. Ecs.

Alo que me refiero es el nombrecito que le hemos dado. Una persona inocente como yo, cuando lo dijo en voz alta la primera vez, nada más escucharlo pensó en venerables ochenteros (no, Alaska no, Ramoncín tampoco, me refiero a gente de 80 años, coña) aficcionados a las locomotoras y maquetas ferroviarias.
Tras pensarlo mejor, mi mente voló a mi consabida enfermedad mental y me sobrevinieron imágenes de marujas armadas con una polti de esas, que al parecer son una caña y te lo dejan todo la mar de bien marimar, en pos de la jornada de 8 horas y parón para ver a Ana Rosa.

Pues no! Se están refiriendo a los tours de spa, sauna y quien sabe qué más aberraciones indecorosas de miles de chorros de agua recorriendo muslos de todo dios ahi metido en el mismo agua.
Madre mia donde esta Torquemada cuando se le necesita, qué impudicia, que caso, que ignominia que...¡¡CARO!!! ¡¡JODER!!

¿¡50 euros la hora por meterte en un huevo lleno de agua aislado del exterior, pero jesucristo donde se ha visto semejante invento?!

"Lo más parecido a volver al útero materno" reza la publicidad... qué hostias, ¿Tardé 23 años en largarme de casa y ahora tengo que pagar 50 euros por volver a experimentarlo?

Luego la loca soy yo, pero dada la similitud con las cámaras de gas y otros inventos, para sudar propongo otra idea:

Alquilo mi habitación en Barcelona, mes de agosto, sudadas garantizadas desde que salga el sol hasta que se ponga, precio a convenir... La sauna del pobre, no tener aire acondicionado.

Juego de las frases

Bien, y ya que estoy en plan generoso, tengo aqui al krichi monstruo (algunos lo conoceis) dispuesto a reinagurar el juego de las frases más absurdas y estúpidas que deseeis que sean hechas imagen.

¿Como funciona el juego? Muy simple, sólo teneis que mandar a mi mail una frase cualquiera, refrán, titular, estupidez supina... y el maravilloso krichimonstruo hará de ellas una traslación a imágen que serán expuestas aqui para mayor deleite de las malignas mentes que las idearon.

En los próximos dias pondré ejemplos prácticos para que veais de qué es capaz este monstruito feo y malvado que no por ello menos simpático. ( No, no pienso ponerlo bajo el agua, no vaya a pasar algo extraño)

Como Puta por Rastrojo (o Feliz navidad tenga usted)

Krichi Premios a las peores películas de la historia

Bien, ha llegado el momento del mes, como va siendo una tradición, os conmino a que me mandeis al mail la lista personal de las peores películas que hayais visto (no vale que os las hayan contado, aqui somos profesionales).

Las listas constarán de 10 películas y deberán tener un comentario sangrante y cuanto más pérfido mejor, del por qué deberían ser quemados los rollos del original y las copias.

Iré colocando los resultados en esta entrada, así que estad atentos niños...

De lo rosa al ofrecimiento generoso

De un tiempo a esta parte me han reventado en mis oidos los comentarios "sotto voce" sobre el lamentable estado del actor Owen Wilson.

Parece que no es nada secreto cómo esta el pobre hombre, como alma en pena, al parecer tras la ruptura de su relación con la también actriz, Kate Hudson (los que la hayais visto en "La Llave del Mal" tampoco entenderéis tanta histeria, pero mira, el amor al parecer tiene estas cosas; , afortunadamente, mi misantropía y odio general a todo cuanto respira me impide pronunciarme al respecto).

El hecho es, y no me hagais desviarme del tema, que el chico de la nariz rota, esta tristón.
Cualquier hijo de vecino, cuando le pasa esto, le llora a los amigos, abraza ése calcetin que la persona amada se dejó en casa un dia (por estar agujereado, fijo) y que es el último recuerdo que nos queda. Poco a poco, tarde o temprano va saliendo al paso y beh, a rey muerto rey puesto. (También es válido el devorar cubos de helado de chocolate, por lo del sustitutivo más que nada, a la mierda la dieta, es un invento de alguien que no la necesitaba; Así pues la terapia "destroyer" de cualquier cosa que le importara a la pareja es muy útil, siempre y cuando no sea la casa entera, hay que saber fijar límites).

Pero estamos hablando de un actor de Hollywood y es que ya sabemos cómo van estas cosas. Hay algo en ése lugar, algo entre lo sagrado y lo profano que hace que cuando pongas un paso en ése sitio seas abducido y ya dejas de moverte en un sentido lógico.
Nuestro amiguito se sumergió en la ya consabida espiral de sexo-drogas-alcohol-sexo-drogas- y más sexo hasta llegar al intento de suicido en agosto.
Es la diferencia entre deprimirte siendo pobre y deprimirte siendo rico. Si eres pobre te fastidias, te quedas en casa tirado en el sofá viendo la prensa rosa (es que no hay otra cosa) muriéndote del asco. Si eres rico, lo pasas fatal, todo el dia borracho, drogado, de fiesta para intentar animarte y metido en orgías... si, sólo pensarlo me deprime.
Pero Owen esta decidido a salir del bache ( ¡A saber por qué!) y ha decidido rehabilitarse.
Para ello, en vez de ir a una de las famosísimas clínicas de rehabilitación (50.000 dólares al mes en la que esta de moda, que para esto tampoco vale cualquier sitio), el chico se ha apuntado a una moda nueva:

Una compañia, llamada Sober Champion, se dedica a ofrecer un servicio de "compañero" las 24 horas del dia, quien te supervisa y te vigila de cerca para que no seas malo y no caigas en la tentación. Esto es, una especie de molesto Pepito Grillo al que, encima de putearte, tienes que pagar. ¿Cuánto? pues entre 450 y 1500 $ al dia.
No esta mal, teniendo en cuenta lo que ya sabemos que cuesta una clínica de esas, eso sí, con desayuno incluido, al compa supongo que le tienes que invitar a comer.

Explicado todo esto, ahi va mi ofrecimiento, hago saber al lector, que me ofrezco como supervisora y salvadora, no caeréis en el pozo de la depravación por cantidades módicas no inferiores a los 2000 euros. Eso sí, bajo mi tutela no volveréis a probar el ron, mi empresa tendrá como lema "alcohol que no vas a beber, a krichi déjalo correr".
Todo sea por ayudar al prójimo.


P.D: Acabo de recordar...Owen Wilson era co-protagonista de la vil "The Haunting" de Jan de Bont, ha caido en la maldición y eso que su escena con el humero fue la más graciosa de toda la película. ¿¿Jan, maldita sea, qué has hecho??

Hay quien con poco se contenta

Cierto, muy cierto y es que hoy estoy particularmente contenta.

He conseguido al fin el devedé de "The Haunting".
Y por si os lo estais preguntando (y alguno llevándose las manos a la cabeza) no, no es ese pseudo film perpetrado por Jan de Bont, sino la original.

Y ya que estoy de buen humor, voy a demostrarlo hablando del amigo Jan de Bont.
Es éste un hombrecillo de aspecto santaklausiano que a mí, particularmente me provoca espasmos entre el darle besitos en la calva o ahogarlo vilmente.

Cómo se atrevió a hacer truños tales como la vil "The Haunting" (mira que es mala, no me cansaré de decirlo, los diálogos parecen escritos por el mismo que escribió Wing Commander y su "Eres una tia legal", la cúspide del cine de los 90, amos), Speed (sin comentarios, es conocido mi cariño incondicional a Keanu Reeves y sus problemas para parecer alguien vivo), Lara Croft (Angelina, al menos algo se vio); y luego tener visión suficiente para firmar una decentilla Twister (claro que los actores eran mejores que en las anteriores, aunque tampoco es para lanzar cohetes) como director, pero, sobretodo es capaz de tener visión como para firmar
como productor Minority Report (estoy segura de que Spy no le dejó meter mano demasiado, no fuera a gafarla) y aún más misterioso, la extrañamente desconocida "Equilibrium" (2002), que es, a mi entender, una película más que interesante.

Pues nada, Jan... haznos un favor a todos... no dirijas nada, tu pon la pasta, que los demás pondrán el talento.

Mal Avenidos

Y he aqui que caigo en la peor de las tentaciones que existen en este friki mundo. Tener un blog para escupirle al mundo mis idioteces... Pero si hay blogs para decidir si se debe llevar pendiente o no, ¿Por qué no voy a tenerlo yo, si soy tan autosuficiente de haber decidido NO llevarlos nunca?

Pos ea, aqui teneis un sitio donde divertiros.

Sin saludos, estas aqui por vicio, aguantate.